Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: рефлексия (список заголовков)
16:38 

О синдроме бедной овечки. Статья. Автор: Лилия Малахова

Не могу сказать, что перестать быть несчастным барашком просто. Ведь рыцарь печального образа вбит в нас с раннего детства, и снять эти доспехи непросто. Это — большая работа над собой. С чего же начать?

читать дальше

@темы: психология, рефлексия

07:08 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:31 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
03:19 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:10 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:28 

Это лето...

...Выдалось долгим и бестолковым. Спасибо Лисенку, что испортила своим эгоизмом и неопределенностью мои планы на август.
И вылила напоследок поток неконтролируемой грубости на меня.
Хотя, я даже не жалею, что все случилось так, как случилось. Кое-кто показал наконец-то свое гнилое нутро.
Не надо привыкать к людям, надо любить себя в первую очередь -вот такой вот урок я из этого вынесла.
И не надо жертвовать чем-то во вред себе.
Ни временем, ни силами, ни интересами, прогибаться под кого-то, идти на уступки, терпеть и молчать
- иначе тебе сядут на шею, свесив ножки, да еще и обвинят во всем, что хотят в случае чего...
Бесят фразы: Тебя никто не просил... Тебя никто не заставляет...
Меня еще кто-то должен просить в таком случае, или заставлять поступать так или иначе?
Или не пытаться сгладить острые углы, там, где можно и сраться каждый божий день, из-за вспыльчивости собеседника, действительно выход?
Абсурд на абсурде и абсурдом погоняет.
В общем, пусть дальше остается дитем, с замашками якобы взрослой (заключающиеся в показаться умнее всех, круче всех, внимательнее, и проницательнее)
и патриархатом головного мозга, религией в "нитакизм", знании, что мир дерьмо и привыканием к этому, противоречиями, но подальше от меня.
Я сделала уже все то, что могла, и если мои усилия не оценивают по достоинству, да еще и напрасны - то как говорится: на хер надо.
Адьос, сеньорита.

@темы: рефлексия, негатив

23:27 

Хочу зиму...

... Безумно хочу снег. Прогуливаться по скользким дорожкам в любимой кожаной куртке,
держа в руках баночку с колой, вдыхая холодный воздух... А до этого надо еще осень пережить:(

А на Д.Р. купить себе скромный букет цветов. Прогуляться одной и поваляться в снегу.
Зайти в кафешку и выпить молочный коктейль.
Но не справлять его вообще (в смысле с другими людьми).
Ибо все мои Д.Р. заканчивались сплошным разочарованием.

Такие дела.

@темы: рефлексия

01:59 

В точку...

и я не знаю, какие там у тебя детские травмы
я подарю тебе взрослые травмы
я обещал, что все будет нормально но это неправда
нормально не будет, а будет ужасно и вот что забавно -
я тебя брошу когда-нибудь позже, но взрослые травмы,
но взрослые травмы с тобой навсегда (с) В. Стрыкало

@музыка: В. Стрыкало - Взрослые травмы

@темы: рефлексия

18:59 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:30 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:36 

Важное себе самой...

Не ищи поддержки там, где никогда не найдешь.
Не доверяй тому, кто рад, что случилось это не с ним (а с тобой- по умолчанию)
Цени себя, не подпускай к своему телу чужих не под каким предлогом.
Умей за себя постоять. Будь уверенной и не иди против своих убеждений.
Носи с собой что-то, чем можно отбиться или вмазать.
Гадости творятся в любое время суток, будь бдительней.

@настроение: Раздражительность

@темы: рефлексия

01:10 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:12 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:36 

Возвращение...

Хочется поскорее пережить август и смириться с тем, что в моей жизни не будет того человека.
Что он сам выбрал путь, по которому идет, а я не его попутчик.
Что жизнь разбросает нас по городам, что мне следует забыть его имена,
чтобы лишний раз не злить друзей упоминаниями моего предателя, которого они автоматически начинают ненавидеть, когда я говорю о нем.
Что мы больше никогда не увидимся и МНЕ НЕ СТОИТ ЖДАТЬ ТОГО, КТО НЕ ХОЧЕТ ВОЗВРАЩАТЬСЯ. КО МНЕ. ПО ЛЮБЫМ ПРИЧИНАМ.
Смириться с тем, что влюбленность была взаимная, а любовь только с моей стороны и понять,
что вместо той любви теперь останется только пустота.
А любовь как ценный дар, нужно дарить тому, кто от нее не откажется в угоду своим интересам, "свободе", эгоизму.
Да, Л. подарил много эмоций, как хороших, так и плохих.
Я увидела жизнь с другой стороны - бродяжную, приключенческую, компанейскую, тусовочную и подростковую.
Полгода общения в сети и всего три алкогольные нелепые встречи.
А простой чай мы так и не испили.
Л. научил меня мечтать - мечтать о новых горизонтах и их открытии.
Л. научил меня тому, что знакомства крайне важны.
Теперь у меня появились мечты, о которых я раньше и не могла подумать.
Л. не от мира сего, что меня и привлекало.
И не только меня, а еще тех, кого он предал.
Нужно перестать скучать, по тому кто не только изменил, но и врал до конца.
Кто не верил (или не хотел верить), что я дождусь его возвращения.
Нужно писать новую страницу СВОЕЙ жизни.
Добиться цели в поварском деле
(ибо полпути пройдено - аттестат получен, документы в училище поданы),
отучиться, найти работу и уехать в другой город.

@темы: рефлексия

23:56 

Перечитала свои немногочисленные записи...

В этом дневнике, и поняла - что все-таки здорово его вести!
Жаль, что раньше не приходила эта мысль и записей мало. Что ж, пора исправлять.
Мечта поступить в кулинарное училище осуществилась, и я уже практически месяц здесь учусь.
В целом - нравится. И на хороших сторонах я сначала останавлюсь, а потом перейду к отрицательным.
Само по себе то, что мы надеваем форму: китель, брюки, фартук и шапочку (у меня так),
создает впечатление того, что находимся в тайном обществе,
где нас посвящают в жизненно важные тайны. У нас приятный преподаватель Г.А и ее помошница Н.Н.
(которая ангел-хранитель на кухне, спасибо ей).
В писанине нас еще пока мало напрягают, зато есть лабораторные работы, на которых мы готовим.
Я научилась некоторым хитростям-премудростям и поняла, что многие блюда из овощей - вкуснота:)
О плохих сторонах: нет посудомоечной машины, одна мойка на всех, дежурство,
где приходится домывать посуду за безответственными людишками-свинюшками.
Духовка, которой на всех не хватает. "Тёрки" между одногруппницами и мудачество парней.
Большие расходы. На справку для поступления ушло в рублях 2000, на медкнижку и анализы - 2400,
на продукты мы скидываемся постоянно и т.д. и т.п. Надеюсь, все окупится.
Сделаю медкнижку - попробую устроится мерчендайзером. Нужны мани и в большом количестве.
А еще я купила на деньги с подработки косметику, духи и чулочки:3 Перекрасилась радикально в ядерно-рыжий.
Бывшая многое упустила в лице меня, так что пусть кусает локти -
сама отказалась, унизила и ушла к гулящему мужику от меня, а потом и с ним разошлась...
Теперь вспоминает, ага... В задницу ее и в черные списки везде.
А сейчас, возможно, у меня намечается новая влюбленность.
Думаю, предыдущим опытом, она не обернется.

@музыка: Гул ноута и тишина

@настроение: Усталость, ненависть и боль, безумья темный страх... (с)

@темы: рефлексия, кулинария

04:29 

В продолжении...

Таки обернулось. И был один лишь поцелуй.
Но человек ко мне ничего не чувствует (или по-крайней мере так говорит).
Дурацкие выходки на уровне детского сада. Бухаловки. Недомолвки.
Полная ерундень. В итоге - не общаемся. Да.
Человек в обиде из-за собственной дурости.
Из-за нетрезвости и фигнейстрадания. Еще и про бывшую свою я гадости накопала.
Поугорала с них, какая она все-таки дура. Вот и все.
Чувство, будто со мной остаются самые сильные.
Слабые уходят сами из-за моего характера или собственных тараканов...

@музыка: Князь. Мушкетеры. Подсела просто

@настроение: задумчивое

@темы: рефлексия

01:32 

Работа, работа перейди на Федота...

Давно меня здесь не было, а многое случилось в моей жизни. Таки работаю. О. привела как маленькую девочку меня на собеседование в офис Суши-иагазина и меня взяли помощником сушистов. В целом выполняю обязанности посудомойки с элементами поваров. Работаю 4 на 3 по 13 часов. Жутко болят ноги и устает спина. Одновременно учусь на повара-кондитера и хожу на практику в свободное от работы время. Работаю на полставки. В целом нравится работа и знакомишься с веселыми людьми. Надеюсь на повышение и проработала почти месяц, да. Однако зарплату получу наверное числа 25-го. И скорее всего посмеюсь над ней.
Попробовала пообщаться с бывшей. А у ней... Вечное бухло и девочка с которой она месяц живет в Волгограде. А ей и не до меня. Ну и мне не до нее. Пошла она...
Да я дура. Да, люблю до сих пор.
Но больше не вернусь.
Обойдется.
А я... Я встречу еще свое счастье. И это случится скоро, ведь как иначе?)))

@темы: рефлексия

01:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:03 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
05:01 

Когда же она пройдет?

Депрессия так и не думает проходить. Как началась в апреле, так и не стихает.
Хочется спать по ночам, а не маятся, хочется чувствовать энергию, а не бессилие.
Скоро я надоем всем инет-друзьям со своими п*здостраданими,
но на самом деле я просто боюсь сойти с ума от всех пережитых событий и воспоминаний.
Хочется заново влюбиться и научиться доверять - хотя второе, после разбитых розовых очков стеклами внутрь,
кажется почти невозможным. Надо просуществовать еще месяц и до июня...
Хочется найти человека, с которым будет замечательное общение часами напролет и в котором я не разочаруюсь,
и который не разочаруется во мне. А еще забыть к чертовый матери 2016 год, как страшный сон.
Я слишком резко повзрослела тогда. Да и 2017, незаконченный - тоже.
Интоксикация предательством все еще чувствуется и плещется ядовитой гадостью где-то в груди -
еще бы - меня попытались намеренно сломать, обманули, причинили невыносимую боль, унизили, поставили ниже всего и всех и порой мне кажется,
что да, я почти сломана и мне незачем жить, остается только лить слезы литрами... Но, но я не живу.
А просто существую, барахтаясь в агонии собственных неудач и истерик.

Со мной хотят отношений - отказываю, со мной хотят секса - отказываю... Потому что не те люди,
не то время и у меня нет желания насильно тащить себя за волосы и пытаться что-то кому-то дать и что-то от кого-то принять,
а играть людьми просто не хочу. Против...оестественно.

Ужасное состояние. Кроме родителей почти ни с кем в реале не общаюсь. Изоляция. Сегодня надо пересилиться и пойти на производство
- но боюсь на меня наорут за пропуски и включится социофобия... А еще, я не хочу видеть те мерзкие лица днокурсниц - будто собрали со мной сброд.
Не весь, но частичный.

Саднит ожог. Неприятно. Наверное, если я дотяну учебу, то врядли продолжу кулинарию на данный момент. Мне стоит отдохнуть. Морально в первую очередь и на другой работе. Я просто хочу зарабатывать и копить деньги. Вот и все. На переезд, либо на то, чтоб умотать и работать вахтой,
я не знаю, но безумно хочу затеряться в другом городе на время. Возможно, к "сестре", точнее скорее всего. Она любит меня и терпит.
И не бросила ни в болезни, ни в здравии. И надеюсь, также останется.

@темы: рефлексия

Путь в бесконечность

главная