Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:56 

Гадание

22:53 

Гадание по кладу

22:45 

Гадание по Императору

04:44 

Гадалочка

18:59 

Злободневное

А психика летит в тартарары, забирая с собой воспоминания и ограждая меня от внешнего мира...
Когда под таблеткой от невралгии - головной боли не чувствуешь, а что-то непонятное - морозец, растекающийся в груди,
туман перед глазами и заторможенность. Пошло оно все к черту! Я царь этой горы.
Я не мужик (как сказал Леха когда-то), а сильная женщина. Я преодолею эту херь и не свихнусь.
Даже ценой училища. Плевать. Мне всего лишь 20. Я успею поступить, если захочу.
И мне плевать, если меня отчислят за 1,5 месяц до выпускного...
Я устала.

@темы: рефлексия

03:05 

О прошлом на примере Барсика

Самая нелепая х*ета — возвращение прошлого. Какого угодно прошлого: бывшей девушки\парня\РАБоты и т.д. Вообще любого прошлого, если это прошлое существовало где-нибудь, кроме твоей головы.

Конечно, сразу после разрыва, тебя начинают *бать душевные инсинуации. Тебе плохо и все в этом духе, ты жалеешь о прошлом и хочешь все исправить. Ты считаешь, что в этот раз будет иначе, ведь все всё осознали и проработали свои ошибки.

Только один вопрос: «Ты же не откапываешь дохлую кошку, спустя день после ее смерти?».

Первое время, конечно, приятно осознавать, что Барсик вернулся. Ты его гладишь, целуешь, кормить не надо, он перестал драть обои и орать по ночам. На первый взгляд сплошные плюсы, не смотря на то, что он сдох.

И вот Барсик начинает вонять. Вроде это тот же Барсик. Он осознал свои ошибки и перестал срать где попало. Так нах*я сейчас он начал вонять?

Потом Барсика начинают есть черви и БАМ! Барсик уже не торт.

И ты начинаешь задавать себе вопрос: «Нах*я я вообще притащил этого *бучего кота обратно? Он же сдох?».

И все БЫ хорошо, если БЫ этот *бучий-срущий по углам кот вновь не отнял твое время. Время, за которое ты смог бы найти самого ох*енного кота, который сам бы ходил срать на унитаз.
Зачем тебе это дерьмо? Вспоминай лучшие моменты с Барсиком в компании нового кота.

Запомни, никогда не возвращай прошлого. Просто иди вперед, переставляя ноги одну за другой. Вперед, без остановки. Это сделает твою жизнь интереснее, а душевные инсинуации навсегда будут плестись где-то на расстоянии одного события из прошлого.

(с) Найдено на просторах интернета

@темы: психология

05:01 

Когда же она пройдет?

Депрессия так и не думает проходить. Как началась в апреле, так и не стихает.
Хочется спать по ночам, а не маятся, хочется чувствовать энергию, а не бессилие.
Скоро я надоем всем инет-друзьям со своими п*здостраданими,
но на самом деле я просто боюсь сойти с ума от всех пережитых событий и воспоминаний.
Хочется заново влюбиться и научиться доверять - хотя второе, после разбитых розовых очков стеклами внутрь,
кажется почти невозможным. Надо просуществовать еще месяц и до июня...
Хочется найти человека, с которым будет замечательное общение часами напролет и в котором я не разочаруюсь,
и который не разочаруется во мне. А еще забыть к чертовый матери 2016 год, как страшный сон.
Я слишком резко повзрослела тогда. Да и 2017, незаконченный - тоже.
Интоксикация предательством все еще чувствуется и плещется ядовитой гадостью где-то в груди -
еще бы - меня попытались намеренно сломать, обманули, причинили невыносимую боль, унизили, поставили ниже всего и всех и порой мне кажется,
что да, я почти сломана и мне незачем жить, остается только лить слезы литрами... Но, но я не живу.
А просто существую, барахтаясь в агонии собственных неудач и истерик.

Со мной хотят отношений - отказываю, со мной хотят секса - отказываю... Потому что не те люди,
не то время и у меня нет желания насильно тащить себя за волосы и пытаться что-то кому-то дать и что-то от кого-то принять,
а играть людьми просто не хочу. Против...оестественно.

Ужасное состояние. Кроме родителей почти ни с кем в реале не общаюсь. Изоляция. Сегодня надо пересилиться и пойти на производство
- но боюсь на меня наорут за пропуски и включится социофобия... А еще, я не хочу видеть те мерзкие лица днокурсниц - будто собрали со мной сброд.
Не весь, но частичный.

Саднит ожог. Неприятно. Наверное, если я дотяну учебу, то врядли продолжу кулинарию на данный момент. Мне стоит отдохнуть. Морально в первую очередь и на другой работе. Я просто хочу зарабатывать и копить деньги. Вот и все. На переезд, либо на то, чтоб умотать и работать вахтой,
я не знаю, но безумно хочу затеряться в другом городе на время. Возможно, к "сестре", точнее скорее всего. Она любит меня и терпит.
И не бросила ни в болезни, ни в здравии. И надеюсь, также останется.

@темы: рефлексия

04:26 

Мама, я не могу больше воевать...

Весь мой доспех из помятых бумажных лат,
Слово - мой меч, перед силой оно - дерьмо.
Мама, я не могу больше воевать,
Мама, я на щите, я хочу домой.
Я - непутевый воин, я так слаба,
Сердце так живо, его защитить мне чем?
Я так отчаянно верю любым словам
Про человечность и честь наших палачей.
Мама, за что мне война, я не Жанна Д' Арк,
Не амазонка на гордом коне гнедом.

Это прозренье - проклятье, не ведать - дар!

Я так хочу домой, почему нам нигде не дом?...

Здесь нет посмертных медалей и громких слов,
Кто не попала в сводки, той - повезло.

(c) Дарья Гутман

@темы: стихи

05:24 

Еще творчества Полозковой

наши любимые должны быть нас достойны.

это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. и понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично –
возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и будут бросать сквозь зубы «я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.


потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны .

я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. и если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. и я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – n? да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна .

либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: n? нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с n дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время просто хотел тебя трахнуть – и теперь ненавидит, потому что спать с людьми, чтобы доказать им свою преданность, как-то не в твоих правилах. так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. и я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

сделай так, господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.


Автор: Вера Полозкова

@темы: жизненно, заметки, стихи

05:19 

Как заставить себя любить настоящих?...

как они говорят, мама, как они воздевают бровки,
бабочки-однодневки, такие, ангелы-полукровки,
кожа сладкие сливки,
вдоль каждой шеи татуировки,
пузырьки поднимаются по загривку, как в газировке,
отключают сознание при передозировке,
это при моей-то железной выправке, мама,
дьявольской тренировке

мама, как они смотрят поверх тебя, если им не друг ты,
мама, как они улыбаются леденяще, когда им враг ты;
диетические питательные продукты
натуральные человеческие экстракты
полые объекты, мама, скуластые злые фрукты,
бесполезные говорящие
артефакты

как они одеты, мама, как им все вещи великоваты
самые скелеты
у них тончайшей ручной работы
терракотовые солдаты, мама,
воинственные пустоты,
белокурые роботы, мама, голые мегаватты,
как заставишь себя любить настоящих, что ты,
когда рядом такие вкусные
суррогаты

Автор: Вера Полозкова

@темы: стихи, жизненно, заметки

23:17 

Вытянула бумажку из шара сестры...

Любовь – единственная страсть, не признающая ни прошлого, ни будущего.
— Оноре де Бальзак

@настроение: умудренное

@темы: цитаты

17:36 

Междугородные романы

Междугородные романы
Опустошают нам карманы.
Опустошают кошельки
Междугородные звонки.
Опустошают нам сердца
Неотвратимостью конца,
Неверьем севера и юга
Однажды обрести друг друга.

А поначалу так легко,
Светло, и радостно, и звонко -
Быть барабанной перепонкой,
Жить в ожидании звонков.
Но так свободны вечера,
И пуст, как дом, почтовый ящик.
Разлуки сводная сестра -
Неверность дальняя маячит.
И мы уже не так просты -
Все тяжелей разлуки бремя,
Междугородные мосты
Уже подтачивает время...
И в зимних муторных утрах
Она назойливей и ярче,
Неверья кровная сестра -
Неверность близкая маячит.

Междугородные романы
Опустошают нам карманы,
Опустошают кошельки
Междугородные звонки,
Но есть страшнее нищета:
Последний огонёк потушен,
А телефонные счета
Ещё летят по наши души.

(с) Ольга Качанова

@настроение: депрессия

@темы: стихи

00:56 

Карта

01:32 

Работа, работа перейди на Федота...

Давно меня здесь не было, а многое случилось в моей жизни. Таки работаю. О. привела как маленькую девочку меня на собеседование в офис Суши-иагазина и меня взяли помощником сушистов. В целом выполняю обязанности посудомойки с элементами поваров. Работаю 4 на 3 по 13 часов. Жутко болят ноги и устает спина. Одновременно учусь на повара-кондитера и хожу на практику в свободное от работы время. Работаю на полставки. В целом нравится работа и знакомишься с веселыми людьми. Надеюсь на повышение и проработала почти месяц, да. Однако зарплату получу наверное числа 25-го. И скорее всего посмеюсь над ней.
Попробовала пообщаться с бывшей. А у ней... Вечное бухло и девочка с которой она месяц живет в Волгограде. А ей и не до меня. Ну и мне не до нее. Пошла она...
Да я дура. Да, люблю до сих пор.
Но больше не вернусь.
Обойдется.
А я... Я встречу еще свое счастье. И это случится скоро, ведь как иначе?)))

@темы: рефлексия

04:29 

В продолжении...

Таки обернулось. И был один лишь поцелуй.
Но человек ко мне ничего не чувствует (или по-крайней мере так говорит).
Дурацкие выходки на уровне детского сада. Бухаловки. Недомолвки.
Полная ерундень. В итоге - не общаемся. Да.
Человек в обиде из-за собственной дурости.
Из-за нетрезвости и фигнейстрадания. Еще и про бывшую свою я гадости накопала.
Поугорала с них, какая она все-таки дура. Вот и все.
Чувство, будто со мной остаются самые сильные.
Слабые уходят сами из-за моего характера или собственных тараканов...

@музыка: Князь. Мушкетеры. Подсела просто

@настроение: задумчивое

@темы: рефлексия

23:56 

Перечитала свои немногочисленные записи...

В этом дневнике, и поняла - что все-таки здорово его вести!
Жаль, что раньше не приходила эта мысль и записей мало. Что ж, пора исправлять.
Мечта поступить в кулинарное училище осуществилась, и я уже практически месяц здесь учусь.
В целом - нравится. И на хороших сторонах я сначала останавлюсь, а потом перейду к отрицательным.
Само по себе то, что мы надеваем форму: китель, брюки, фартук и шапочку (у меня так),
создает впечатление того, что находимся в тайном обществе,
где нас посвящают в жизненно важные тайны. У нас приятный преподаватель Г.А и ее помошница Н.Н.
(которая ангел-хранитель на кухне, спасибо ей).
В писанине нас еще пока мало напрягают, зато есть лабораторные работы, на которых мы готовим.
Я научилась некоторым хитростям-премудростям и поняла, что многие блюда из овощей - вкуснота:)
О плохих сторонах: нет посудомоечной машины, одна мойка на всех, дежурство,
где приходится домывать посуду за безответственными людишками-свинюшками.
Духовка, которой на всех не хватает. "Тёрки" между одногруппницами и мудачество парней.
Большие расходы. На справку для поступления ушло в рублях 2000, на медкнижку и анализы - 2400,
на продукты мы скидываемся постоянно и т.д. и т.п. Надеюсь, все окупится.
Сделаю медкнижку - попробую устроится мерчендайзером. Нужны мани и в большом количестве.
А еще я купила на деньги с подработки косметику, духи и чулочки:3 Перекрасилась радикально в ядерно-рыжий.
Бывшая многое упустила в лице меня, так что пусть кусает локти -
сама отказалась, унизила и ушла к гулящему мужику от меня, а потом и с ним разошлась...
Теперь вспоминает, ага... В задницу ее и в черные списки везде.
А сейчас, возможно, у меня намечается новая влюбленность.
Думаю, предыдущим опытом, она не обернется.

@музыка: Гул ноута и тишина

@настроение: Усталость, ненависть и боль, безумья темный страх... (с)

@темы: рефлексия, кулинария

19:36 

Возвращение...

Хочется поскорее пережить август и смириться с тем, что в моей жизни не будет того человека.
Что он сам выбрал путь, по которому идет, а я не его попутчик.
Что жизнь разбросает нас по городам, что мне следует забыть его имена,
чтобы лишний раз не злить друзей упоминаниями моего предателя, которого они автоматически начинают ненавидеть, когда я говорю о нем.
Что мы больше никогда не увидимся и МНЕ НЕ СТОИТ ЖДАТЬ ТОГО, КТО НЕ ХОЧЕТ ВОЗВРАЩАТЬСЯ. КО МНЕ. ПО ЛЮБЫМ ПРИЧИНАМ.
Смириться с тем, что влюбленность была взаимная, а любовь только с моей стороны и понять,
что вместо той любви теперь останется только пустота.
А любовь как ценный дар, нужно дарить тому, кто от нее не откажется в угоду своим интересам, "свободе", эгоизму.
Да, Л. подарил много эмоций, как хороших, так и плохих.
Я увидела жизнь с другой стороны - бродяжную, приключенческую, компанейскую, тусовочную и подростковую.
Полгода общения в сети и всего три алкогольные нелепые встречи.
А простой чай мы так и не испили.
Л. научил меня мечтать - мечтать о новых горизонтах и их открытии.
Л. научил меня тому, что знакомства крайне важны.
Теперь у меня появились мечты, о которых я раньше и не могла подумать.
Л. не от мира сего, что меня и привлекало.
И не только меня, а еще тех, кого он предал.
Нужно перестать скучать, по тому кто не только изменил, но и врал до конца.
Кто не верил (или не хотел верить), что я дождусь его возвращения.
Нужно писать новую страницу СВОЕЙ жизни.
Добиться цели в поварском деле
(ибо полпути пройдено - аттестат получен, документы в училище поданы),
отучиться, найти работу и уехать в другой город.

@темы: рефлексия

01:39 

Гадание

01:28 

Загадала вопрос и взяла ключ, а там...


shuwany & spirits-house
Другие тесты и гадания от Шувани


Неоднозначный ответ, однако)

@темы: тест/флешмоб

01:31 

Путь в бесконечность

главная